Юность

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

)))
Где-то это уже было))

Almobuco пишет:

)))
Где-то это уже было))

Это ж ты мне скинул)))

Та не, быть того не может, тебе показалось))
Пысы: а форум растет я смотрю))

Almobuco пишет:

Та не, быть того не может, тебе показалось))
Пысы: а форум растет я смотрю))

Хорош флудить уже, а))
Я ж всё таки модер)

На сайте яплакаль видел этот рассказик :)

Весёлый рассказ=)))))))))

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"

- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Двести баксов, брат.
- Садись, брат...

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

появляется женщина- пропадают деньги,пропадают деньги-прропадает женщина, пропадает женщина - появляются деньги, появляются деньги - появляется женщина.. замкнутый круг=))))или круговорот денег и женщин в природе=)))))

Клим пишет:

появляется женщина- пропадают деньги,пропадают деньги-прропадает женщина, пропадает женщина - появляются деньги, появляются деньги - появляется женщина.. замкнутый круг=))))или круговорот денег и женщин в природе=)))))

точно

Из переписки в чате:

старшеклассников.

— Школьное задание,

памагите: Как звали тёлку,

которая с Анегиным тусила,

но потом лоханулась,

кароч???

— Танюха, куле… она потом с одним офицером замутила.

А Анегин потом всетаки

решил ей вдуть, но она

отказала. Паражняк короче!

Четать нисаветую.