Как принять душ, будучи мужчиной

Как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

ахаха, прикольно))) Что самое забавное, обычно их хозяйство в спокойном состоянии весьма весьма жалко выглядит, хочется погладить и пожалеть))))) а вместо того делаешь восторженную мордашку и издаёшь вопли восхищения

Кристюня пишет:

ахаха, прикольно))) Что самое забавное, обычно их хозяйство в спокойном состоянии весьма весьма жалко выглядит, хочется погладить и пожалеть))))) а вместо того делаешь восторженную мордашку и издаёшь вопли восхищения

Кристюня, тихо, чтоб никто об этом не узнал

Боже, девочки, как вы всё таки правы, особенно насчет погладить и пожалеть!!!!

=Neffertity= пишет:

Как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

красотище та какая...

да уж всё верно!!!!

Мужчина


А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Большой живот не от пива, а для пива.

Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку

Был бы козёл, а морковка всегда найдется.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

В мужчине главное не размер! А длина и диаметр...

В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.

В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина...

В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

В чем преимущество женатого мужчины перед неженатым, так это в том, что у того всегда есть куда положить руку.

В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.

Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.[b]

Цитата :

Что самое забавное, обычно их хозяйство в спокойном состоянии весьма весьма жалко выглядит, хочется погладить и пожалеть))))) а вместо того делаешь восторженную мордашку и издаёшь вопли восхищения

Как же это жестоко))
А вообще - все действия по большей части неправда.

Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!,

В сексшопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2007 года.
— Водолей? На фиг, на фиг!

1 марта в вытрезвителе:
— Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

"Бублик - не сушка. Несушка-курица. Бублик-курица? Надо же...всегда думала что бублик - кушается=)))"

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,

НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,

МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -

ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.

ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,

МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - «ПОКА»,

КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖЬ,

СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,

И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -

КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ…

"Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут