Говорят Учителя

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

* Что за курица это писала? Корова, что ли?
* Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.
* Сейчас всюду крутят "Черепашки - линзы".
* Внутри ребенка происходят различные явления.
* Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли?
* Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.
* Я здесь дышать не могу - у меня противогаза нету.
* Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!
* Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...
* Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут.
* Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.
* Смирнова, ты что, глухонемая? Я ей кричу-кричу, а она сидит и разговаривает.
* Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.
* Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
* Не надо делать удивленных движений руками.
* Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?
* Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!
* Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?
* Что такое бесполое размножение? - Это размножение без посторонней помощи.
* Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!!
* Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.
* Делим отрезок на три неравные половинки.
* Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
* Смотрим глазки сюда.
* Сейчас в школе идет борьба с обувью.
* Кто мне сможет это понять?
* Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали.
* Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.
* У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.
* Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.
* Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки.
* Кутузов был одноглазым не с самого начала.
* Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографичен.
* Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно!
* Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
* Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс.
* Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
* А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?
* Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
* Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
* И перестаньте отливать под стол!
* У тебя радости полный свитер.
* Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
* Не дёргай Катю за волосяной покров!
* Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
* Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
* Вот запью и не приду в школу!
* Ну что, дети, сделаем перекур?
* Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
* Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
* В десятом классе стыдно в туалет ходить.
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
* Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
* Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.
* Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
* В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
* Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
* Маша, потом вытрешь свою лужу!
* Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
* Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
* Ты весь урок смотришь на меня затылком.
* Микробы попадают в наш организм с руками.
* Вы меня усвоили?
* По канатам без мата не лазить!
* Не нарывайся на ответ!
* Так! Девочки на последнем столе
* Отсядь от нее! Пусть одна развлекается!
* Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают
* Вашу работу по литературе можно разделить на две категории: бред и горячечный бред.
* Нет, вы на нее посмотрите: сидит и жует мне в лицо!
* Во времена Шекспира роды для женщины были смертельным аттракционом.

ну и логика же у них!